este vacio...

Cuando solo la pared te hace en el mundo...

Se me hace bien feo el hecho que se me haga mas facil desahogarme por aqui, haciendome transparente a la gente que no me conoce, en lugar de hacerlo con la persona que supuestamente es la que mas me ama. A veces llego a pensar que la vida es una farsa, solo estamos aqui para ocupar un lugar en el espacio. Yo tengo mis momentos en los cuales solo soy una molecula... a veces siento que por estar bien debo perder mis opiniones, mis gustos y mis costumbres. A que edad o en que etapa de mi vida voy a poder ser yo? Cuando es que se me otorgan los derechos de controlar al 100% mis actos? Estoy harta de tenerle una obligacion a otra persona. Yo no le hago nada a nadie, y aun asi siempre tengo el complejo de culpa o de inutilidad. Yo ya no quiero hacer a nadie feliz mas que a mi, y por supuesto que a mi hijo pero el no me exige. Todo mundo tiene tantas expectativas para mi, unos estandards muy elevados y que fregon que se preocupan pero ya, ahi estuvo. A mis 22 anios y lo unico que puedo decir de mi es que soy una mama, y no sabria decir ni de que calidad... La gente me dice "pero si estas en lo mejor de tu vida" ay si por favor, soy una joven, que tiene libertad dentro de su jaula de oro. Cada dia se me hace mas pesado y cansado llevar esta vida. Yo sola trato de aliviar lo amargo de cada dia. Estoy lejos de mi familia, de la playa, de los pequenios detalles que me hacen feliz. Yo no naci para ser ama de casa, y no lo niego, me choca tener una vida de chacha, es lo unico que es esperado de mi y si lo hago bien posiblemente y me gano el privilegio de hacer algo! woo hoo que pinche weba... la neta. Que me esten amenazando con pendejaditas. Lo triste de todo es que cualquier cosita me da ilusion y animo, pero eso nomas se me junta y hace que yo azote contra la realidad con mas fuerza. Despierta idiota! no te malviajes... Sinceramente lo siento por los pocos lectores que tengo van a pensar que soy bipolar pero no es asi, simplemente intento plasmar la verdad que me sucede dia a dia... a veces me siento feliz a veces no. Hoy es un dia NO. Tanto encierro me esta volviendo loca! Y desafortunadamente soy una persona muy dependiente... no me gusta la soledad. No me gusta hacer nada sola, me encanta la compania de otra gente, entre mas mejor, es como si tuviera un sindrome de abandonamiento del alma. Tengo un chorro de miedo y no se ni que es exactamente a lo que le temo, pudieran ser muchas cosas, por ejemplo, convertirme en otra estadistica de matrimonios jovenes que no la hacen, de que en un futuro las cosas se empeoren... la verdad no se, pero mi porvenir lo siento del mismo color de un abismo. En mis suenios me veo como una hada con alas plateadas y polvo magico, viviendo en un mundito del color del arcoiris y luego me despierto y me topo con que mi vida es blanco, negro y gris. Es feo. Siento que maniana sera peor. Retiro lo dicho, no debo ser tan pesimista... maniana sera maravilloso!! *hasta huelo el sarcasmo* total... Se la Vie...